red light. yea, stop.

masih pagi. dan baru bangun. ngga enak banget bangun nya. mimpi yang amat sangat buruk sekali. entah kenapa gw mimpi ada yang menggantikan gw disana. mimpi yang menurut gw ngga banget. pengen nangis rasanya bangun tidur tadi. tapi untung gw sadar, itu semua cuma mimpi. entah, rasa takut, rasa cemburu atau posesif yang berlebihan tapi bener-bener takut ada yang menggantikan gw disana. tapi terkadang itu semua hilang saat gw mengingat bahwa dia udah banyak banget ngelakuin sesuatu buat gw. hmmhh.... entah.

gw ga mau lagi takut-takut. gw pengen ya apa yang ada aja. tapi susah. soal seseorang itu, gw udah ngga mau mikirin lagi. gw udah janji sama dia. walaupun waktu itu rasanya gw pengen kenalan sama orang itu. dan tanya, kenapa bisa sayang. dulu gw cuma ngga ngerti itu, kenapa orang itu bisa ngerasa sayang tanpa berhubungan atau berkomunikasi sama dia. tapi saat gw tanya, dia ngeyakinin gw kalo disana 'there is nothing'. jadi ngga ada yang perlu gw takutin kayak kemaren-kemaren. sebenernya waktu itu, gw bukan ngga percaya. gw cuma pengen dia cerita detail. apapun itu. sekalipun nyakitin gw. tapi gw lebih baik denger. dan ya akhirnya dia udah cerita, jadi gw harus udah biasa aja.

gw ga boleh penasaran-penasaran lagi. karna itu malah makin membuat kisruh semuanya. gw ngeyakinin diri gw bahwa, suatu saat nanti pun apapun itu pasti bakal ketauan kalo ada apa-apa. kalo ngga ada ya udah, di bawa santai. gw ngga mau ngoyo lagi dan ribet kayak kemaren-kemaren soal si orang itu. karna gw sadar sekarang, itu cuma bisa ngerusak hubungan gw sama dia yang udah kita jalanin selama dua taun lebih. dan gw akan mempertahan kan semuanya. gw ngga mau orang seperti itu, ngerusak gitu aja. dateng, tiba-tiba bilang sayang dan blablabla. dia nya sendiri bilang sama gw klo ngga ada apa-apa kok. jadi mana yang mesti gw percaya? dia kan.

dia bilang, bisa aja itu orang lain dan mungkin feeling gw salah. ya memang, mungkin begitu. entah lah. tapi satu yg pasti, ternyata gw ngga suudzon kan. emang dia yg diomongin sama orang itu. emang dia yang di bilang sayang. jujur aja sakit hati banget saat itu. apalagi saat tau namanya di ganti jadi nama cowo. sempet mau marah tapi ngga bisa. waktu sempet beberapa kali gw baca offline mesej, yang membuat dia ganti password nya. dan membuat gw makin berpikiran macem-macem pada saat itu. apalagi isi offline mesej itu kayak nanya 'uda pulang atau belum?'. yg pada saat itu gw rasa, cuma gw yg bisa tanya itu ke dia. gw tau kok pada saat itu mereka suka telponan, atau sms-an bahkan chatting. gw tau. walaupun dia selalu berusaha buat gw percaya bahwa there is nothing. gw cuma pengen semua yang jelas aja kok pada waktu itu.

gw cuma pengen dia cerita detail. dari pada cuma bilang 'dia mau di kawinin, tapi ngga mau. dia curhat soal itu'. gw buth lebih dari itu pada saat itu. tapi ngga ada. makin lah gw uring-uringan ga karuan. belom lagi sampe pada akhirnya orang itu mesej di facebooknya. jujur aja, mungkin masih ada perasaan takut apalagi gw jauh. gw takut orang itu dateng lagi, dan di saat gw lagi jauh sama dia, orang itu dateng. huhu.. tapi mudah-mudahan ngga. gw percaya dia, karna dia tau gimana sakit nya di selingkuhin. kalo misalnya dia berbuat begitu juga, apa beda nya sama orang-orang terdahulu nya kan? mungkin emang salah gw yang terlalu pengen tau. tapi selalu, klo dia udah jelasin dengan tenang, ya udah. gw biasa aja lagi. terkadang gw capek. apalagi kemaren-kemaren, karna itu semua jadi ngga enak lagi. dan dia bilang sekali lagi gw begitu, dia mungkin udah males sama gw. hmmhh...

dan sekarang, gw ngga mau begitu lagi. kalo pun nanti nya ada apa-apa, berarti kan bukan salah gw. gw masih disini aja kok. berharap cepet pulang untuk ketemu dia. gw masih setia sampe sekarang. klo nanti nya disana ada yang gantiin gw, berarti yah takdir gw. gw lebih baik sakit hati sekalian, daripada dibohongin dan ngga di kasih tau yang sebenernya. klo pun nanti nya yang dia rasain bukan buat gw, gw cuma pengen di kasih tau. itu aja. jangan sekali-sekali bohong sama gw dan nutup-nutupin. karna sekarang gw udah berusaha terbuka banget sama dia. jadi tolong, jangan bohongin gw. yah, yang jelas gw selalu berharap ini sampe terus nanti. kapanpun. gw ngerasa, kemaren-kemaren itu adalah cobaan buat gw dan dia. sampe sekarang pun masih ada kok cobaan-cobaan kecil. itu semua supaya gw belajar.

ini baru dua taun, masih ada lima, sepuluh dan dua puluh taun kedepan yang kita ngga tau itu semua bakal gimana. kita cuma bisa ngelakuin hal yang baik, berdoa, setelah itu pasrah. ya kan? intinya sekali lagi, soal orang itu gw udah stop. terserah orang itu mau gimana, mau sayang sama dia, mau tetep berhubungan, mau sakit hati, gw ngga peduli. yang gw peduliin adalah hati gw, perasaan gw, dan hubungan gw sama dia. dan gw sama sekali ngga peduli sama perasaan orang itu.

-selesai-